Humor estudiantes de veterinaria
Recopilador Guillermo A. Bavera. 2007.
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Semen
En una clase de la carrera de Medicina Veterinaria, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una alumna levantó la mano y preguntó:
- Si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen.
- Correcto, respondió el profesor.
- Entonces, ¿por que no tiene gusto dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca mas volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor a la pregunta fue explícita:
- No tiene gusto dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
Sin quejas
Un profesor veterinario cirujano está dando clase:
Profesor: ....Y en mis 25
años de profesión no se me ha quejado nadie. ¿Qué significa eso?
Alumno: Que los animales no hablan.
Preguntas de exámenes
Anatomía
¿Cuál es la base ósea del brazo:
- Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
Zoología
¿Qué es un Ave prensora?
- Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Avicultura
De un ejemplo de gallinácea que no sea la gallina:
- El pollo.
Residuos ganaderos
El sol ¿puede depurar del agua?
- Sí, por los rayos ultraviolentos.
Farmacología
Nombre los tres antibióticos mas empleados:
- El alcohol, el algodón y agua oxigenada.
Incapacidad
No quiso seguir la carrera de veterinario porque no era capaz de matar ni a una mosca.
Tesis
El Jurado Evaluador:
- Su tesis es buena y original. Lastima que la parte buena no sea original, y que la parte original no sea buena.
Clase de fisiología
Durante la clase de fisiología el profesor y pregunta:
- Señorita Irujo, podría usted nombrarnos el órgano del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.
La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdón, profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar. Y a continuación se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita García, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.
- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, déjeme decirle tres cosas. En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posición. Y tercero, algún día se llevara usted una amarga decepción.
aSCO
El profesor de patología veterinaria está dando a sus alumnos la primera lección en la sala de necropsias y les dice:
- Para hacer una necropsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano de la vaca muerta y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.
EXAMEN en la Facultad
Durante un examen, comenzaron a distribuirse los cuestionarios entre el grupo de alumnos. Tras dialogar con su nervioso ayudante, el profesor se dirigió a los alumnos.
- Muchachos, tenemos un problema. Uno de ustedes recibió la hoja de respuestas en vez del cuestionario.
Luego extrajo su billetera y prosiguió:
- A quien quiera que la tenga y la devuelva, le daré estos cinco dólares.
Un joven levanto la mano, y el profesor se encamino hacia el.
- ¡Espera un momento!, gritó otro alumno. ¡Yo te daré 50!
Índice
En la Facultad, el profesor pregunta:
- Alumno García, ¿cuál es el índice de mortalidad de la fiebre aftosa?
- Mmmmhhh… ¿una muerte por animal?
Sueños
La novia, estudiante de veterinaria, sueña con tres animales:
El jaguar en la puerta de casa, el visón en el armario y el tigre en la cama.
Se casa y se encuentra con la realidad:
El escarabajo en la puerta de casa, el conejo en el armario, y la marmota en la cama.
El Reglamento Secreto de los Profesores de veterinaria
Fuentes of record han descubierto este documento secreto, que se repartía a los profesores asistentes al VIIIº Congreso Sobre la Dominación de Alumnos de Veterinaria en las Aulas.
1. Nunca comuniques a tus alumnos los objetivos de la asignatura si es que alguna vez los has pensado. Los alumnos podrían llegar a darse cuenta de que la asignatura es inútil.
2. La información es una fuente de poder. Si no quieres perderlo mantente siempre en una cierta ambigüedad. No des normas claras, ni mucho menos digas qué y cómo vas a evaluar, te expones a perder autoridad o a que tus alumnos dejen de venir a clase (¿para qué iban a hacerlo?). Cuanto menos te definas estarás más a salvo de críticas.
3. Empéñate en explicar toda la asignatura en tiempo de clase; puedes dar por sentado que tus alumnos no saben leer. Además si no te pasas toda la clase explicando, tus alumnos podrían llegar darse cuenta de que no sabes hacer otra cosa.
4. Convierte tus clases en clases de dictado. Cuanto más copien tus alumnos, mejor, y cuanto más deprisa, mejor todavía; así no habrá tiempo para preguntas inútiles o incómodas. Además si las cosas van mal, se deberá siempre a los malos apuntes, no a tus malas explicaciones.
5. Evalúa solamente al final del curso o con pocos exámenes parciales, o por lo menos, y esto es lo realmente importante, con muy pocas preguntas. A la emoción del examen añadirás la emoción de la lotería. Y ya sabemos todos que el que no sabe una o dos preguntas no puede saber ninguna otra.
6. No se te ocurra evaluar con frecuencia a lo largo del curso, aunque sea de una manera más sencilla e informal, porque los alumnos podrían enterarse de lo que saben, de lo que no saben y de lo que deberían saber. Si esto llega a ocurrir, te expones a tener que aprobar a todos al final, y sufriría tu prestigio de mantenedor de un alto nivel de exigencia.
7. No caigas en la tentación de guardar artículos de periódicos o revistas que tengan que ver con tu asignatura, y mucho menos se te ocurra llevarlos a clase. Mantén el prestigio de la ciencia pura.
8. Nunca confíes en la motivación de tus alumnos ni en su capacidad de aportar algo que merezca la pena. Si se han embarcado en una carrera de cinco años es porque no tienen otra cosa mejor que hacer.
9. Convéncete de que somos pobrísimos y de que la escasez de medios nos impide hacer las cosas mejor. Encuadernar unos apuntes o un simple guión sale carísimo. Si en tu facultad hay posibilidad de utilizar transparencias o presentaciones u otros cachivaches, no lo hagas; esos juguetes infantilizan la clase.
10. Cuando
no puedas echar la culpa a los alumnos de lo mal que van las cosas, échasela a
la estructura. Los profesores somos ciudadanos superiores que nunca se
equivocan.
Química
El profesor en su clase de Química pregunta:
- Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
- No.
- ¡Muy bien! ¿Por qué?
- Porque si se disolviera, usted no lo metería.
Producción Equina
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
- Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene
la cola de un caballo?
- Treinta mil quinientos ochenta y tres.
- ¿Y cómo lo sabe?
- Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
Respuestas
Una alumna le dijo a otra después de un parcial de Producción Bovina:
- ¿Por qué no contestaste ni una pregunta si estaban tan fáciles?
- Pero las respuestas no.
verdades estudiantiles
♦ La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.
♦ Si el estudio nos hace grandes, que estudien los enanos.
♦ ¿Para qué quiero estudiar ingles?, si total yo nunca voy a ir a Brasil.
♦ Solo tengo abundancia de escasez de conocimientos
♦ Sea valiente, agarre un libro.
♦ Sea diferente, lea.
♦ No hay opiniones estúpidas. Sólo estúpidos que opinan.
♦ Las bacterias se multiplican dividiéndose.
♦ Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
♦
Hasta un
imbécil pasa por inteligente si se queda callado.
♦
Robar
ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación.
♦
El lado
bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a
otro.
♦
Nada es
tan fácil como parece.
♦
Nada es
tan malo que no pueda empeorar.
♦ No robes, el gobierno odia la competencia.
♦ Yo amo a los animales... Sobre todo asados.
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