Humor vario
Recopilador Guillermo A. Bavera. 2007.
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EL PELUQUERO
Un hombre introduce su cabeza en una peluquería
y pregunta:"¿Cuánto tiempo
le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?". El peluquero
echa un vistazo alrededor y le responde: -
"Unas dos horas". Tras agradecérselo, el hombre se va.
Unos días después, el mismo hombre
vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero: "¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de
pelo?". "Aproximadamente, tres horas". Entonces, el
hombre se va. Después de una semana, el mismo individuo vuelve a la peluquería y le pregunta al peluquero "¿Cuánto tiempo le falta para
que me pueda hacer un corte de pelo?". El peluquero, ya algo
extrañado, le responde: "Como
hora y media". De nuevo, el hombre se va. El peluquero se dirige a un amigo que se encuentra
esperando en la tienda y le dice:"Oye,
Juan, por favor, sigue a ese hombre y comprueba adónde va. Él siempre viene y pregunta que en
cuánto tiempo le puedo hacer un corte
de pelo, pero después nunca regresa". Al rato, Juan vuelve a la peluquería, riéndose. El peluquero, intrigado, le pregunta: "Dime, ¿Adónde se fue el hombre
después de pasar por aquí?". Su amigo, con lágrimas en los
ojos de tanto reírse, le responde: "¡A
tu casa..!"
ACCIDENTE EN
LA RUTA
Un
tipo conduciendo su auto por la Panamericana. En eso, ve a alguien parado al
costado de la ruta, doblado de dolor. "¡Alfredo, pero si es Alfredo!
¿Qué le habrá pasado?" Detiene el vehículo y baja. "¡Alfredo,
hermano! ¿Qué pasó? "Mira", dice Alfredo, señalando algo y
continuando con su terrible gesto de dolor. Y ahí yace, hecha una pelota de hierros
retorcidos, una impresionante Ferrari. "¡Pero, Alfredito, querido, si
con el dinero que vos tenes, te podés comprar como 10 de esas! ¡Vamos,
hermano!" "No, mirá adentro", dice Alfredo, mientras sigue doblado sobre si
mismo. Y al mirar adentro de la Ferrari, una rubia impresionante, hecha pelota."Bueno,
Alfredo, pero vos podés conseguir 10 Ferraris y 10 rubias como ésa, ¡vamos,
arriba el ánimo!" *"No, mirá adentro... mirá adentro de la boca de la
rubia".
ENRIQUE
- Enrique, te olvidaste otra vez!
- ¿De qué, Ale?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a
cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Titanium
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Enrique!¡Quiero que me lleves ahí y punto!.
Y fueron ...Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro? Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Rivera... ¡Qué gusto!
- Te dijo Señor Rivera... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Jerome, el maître:
- ¡Monsieur Rivera! ¿La mejog mesa, como siempge, vegdad?
- ¿Este francés también es electricista en tu oficina Enrique? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este francés me conoce porque es el que me vendió los pasajes en Air France para ir con tus papás.
- Enrique, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Cachitoooooo! ¿Te doy tu habanito? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, cachito, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Enrique y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Enrique y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve, se siente, Enrique con los dientes! ¡Se ve, se siente,
Enrique con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Enrique la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijo de pu...ta más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado flores de locas, Don Enrique...¡Pero, como
esta vieja, ¡¡¡Ninguna!!!!
Preguntas y Frases
♦ ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
♦ Si el pez nada... ¿la vaca todo?
♦ ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
♦ ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
♦ ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
♦ ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
♦ Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
♦ Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
♦ Coma caca.. Cien mil millones de moscas no pueden estar equivocadas.
♦ Si existe un mas allá, habrá un más acá.
♦ Los números positivos y negativos son números electrocutados.
♦ Los libros no son agresivos, pero el televisor puede darle una patada.
♦ Los libros hacen soñar; no use la almohada.
♦ Lo que mata es la humedad.
♦ Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
♦ Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro
♦ Cambio pastor alemán por uno que hable español.
♦ Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
♦ Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
♦ ¿Qué hace la vaca cuando sale sol? Sombra.
♦ Daría hasta lo que no tengo por tener lo que me falta.
♦ Tengo una memoria estupenda para la política. No recuerdo nada de lo que ocurrió el año pasado.
♦ Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.
♦ Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de intersección sea lo suficientemente gordo.
♦
Jurado:
grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejor abogado.
♦
Las
leyes son como las salchichas. Mejor no ver como fueron hechas.
♦
No se
tome la vida tan seriamente. Igualmente no va a salir vivo de ella.
♦
Amigos
se ganan y se pierden. Enemigos se acumulan.
♦
Funcionarios
públicos: nunca tantos hicieron tan poco en tanto tiempo.
CLASIFICACIÓN DE LOS Hombres Según Sistemas
Hombre Virus:
Cuando menos lo esperás, se instala en tu departamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder muchas cosas; si no lo intentás, las perdés todas.
Hombre Internet:
Hay que pagar para tener acceso a él.
Hombre Servidor:
Siempre está ocupado cuando lo necesitás.
Hombre Windows:
Sabés que tiene muchos fallos, pero no podés vivir sin él.
Hombre Powerpoint:
Ideal para presentarlo a gente en fiestas, convenciones, etc.
Hombre Excel:
Dicen que hace muchas cosas, pero vos tan sólo lo utilizas para la operación básica.
Hombre Word:
Siempre tiene una sorpresa reservada para vos y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.:
Todas lo tuvieron algún día, pero ahora nadie lo quiere.
Hombre Backup:
Vos creés que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Hombre Scandisk:
Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Hombre
Salvapantallas:
No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre Paintbrush:
Puro adobito y nada de sustancia.
Hombre RAM:
Olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Disco Duro:
Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse:
Funciona sólo cuando es arrastrado.
Hombre Multimedia:
Hace que todo parezca lindo.
Hombre Usuario:
No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
Hombre e-Mail:
De cada diez cosas que dice, nueve son huevadas.
Pregunta
- ¿Qué perro come con la cola?
- Todos, ninguno se la quita para comer.
El mastín
- Señor mi perro mato al suyo.
- Pero si mi perro es un mastín, ¿qué perro tiene usted?
- Yo, un Chihuahua.
- Entonces es imposible, ¿como pudo suceder?
- Puesss... se le quedó atascado en la garganta.
ALGUNAS LEYES DE MURPHY
♦ Si algo puede ir mal, ira mal.
♦ Si varias cosas pueden ir mal, la primera en hacerlo será aquella que cause el mayor daño.
♦ Si algo parece funcionar, es que todavía no te has dado cuenta del problema.
♦ Corolario de Farnsdick: después de que las cosas hayan ido de mal a peor, el ciclo se volverá a repetir.
♦ Comentario de O'Toole: Farnsdick era un optimista.
♦ Ley Termodinámica de Mulica: Bajo presión, las cosas van a peor.
♦ La Ley Retroactiva de Stewart: es mas fácil conseguir perdón que conseguir permiso.
♦ La Navaja de Hanlon: no atribuyas a una mala intención aquello que se pueda explicar con tan solo estupidez.
♦ El Dilema de Díaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo correctamente, te resulta aburrido.
♦ La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los errores pequeños y comete los grandes.
♦ Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir correctamente que lado de la tostada debes untar con mantequilla.
♦ La ley de Hazaña: nunca repitas un experimento que ha funcionado.
♦ El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a... uh... esto...
♦ El Recurso de Cahn: Cuando todo lo demás falle, lee el manual de instrucciones.
♦ El Comentario de Churchill sobre la Naturaleza Humana: todo hombre tropieza ocasionalmente con la verdad, pero la mayoría continúan su camino.
♦ El Principio de Charo: construya un sistema que pueda usar hasta un idiota, y tan solo los idiotas querrán utilizarlo.
♦ La Ley de Sevarinoa: La causa del mayor numero de problemas son sus soluciones.
♦ La Regla de Planificación del 90-90: El primer noventa por ciento de la tarea requiere el noventa por ciento del tiempo, y el ultimo diez por ciento de la tarea necesita el otro noventa por ciento del tiempo.
♦ La solución de un problema cambia el problema.
♦ En todo equipo, el 10% de los participantes hacen el 30% de las cosas. Si se aumenta el numero de participantes la productividad disminuye.
♦ En el 90% de las ocasiones, las cosas salen peor de lo que esperabas. En el otro 10% de las veces no tenias derecho a esperar tanto.
♦ No lo fuerce; obtenga un martillo mas grande.
♦ Cuando tienes un martillo en la mano, todo se parece a un clavo.
♦ Si algo va mal, ira mal mas rápido usando un ordenador.
♦ Nadie te mirara hasta que no cometas un error.
♦ Cuanto mas cuesta un aparato, mas lejos tienes que mandarlo para que lo arreglen.
♦ Es fácil conseguir un préstamo, a menos que lo necesites.
♦ Si puedes gastarte dinero en publicidad, entonces no la necesitas.
♦ Aquel que tiene, recibe.
♦ Cualquier piedra en su bota siempre emigra contra el gradiente de presión hasta el punto de mayor presión.
♦ Los experimentos han de ser reproducibles; todos ellos deberían fallar de la misma forma.
♦ Ley fundamental de Murphy: Si algo tiene que salir mal, saldrá mal.
♦ Lema de Murphy: Sonría. Mañana puede ser peor.
♦ Constante de Murphy: La Materia se daña en proporción a su valor
♦ Teorema de Bell: Cuando tu cuerpo este sumergido en el agua, sonara el teléfono.
♦ Extensión del teorema de Bell por Gable: Si sales de la ducha para contestar la llamada, el teléfono dejara de sonar.
♦ Teorema de Stockmayer: Si parece fácil, es difícil. Si parece difícil, es asquerosamente imposible.
♦ Ley de la gravedad selectiva: Los objetos tienden a caer en el punto en que más daño ocasionen.
♦ Ley de la dinámica rotacional de la tostada que cae: La tostada caerá con la cara que contenga la mermelada hacia abajo.
♦ Ley de Allen: Casi siempre es mas fácil entrar que salir
♦ Ley de Perrusel: No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
♦ Teoría de la "única canción buena". Si compras un disco compacto por una canción que te enloquece, todas las demás canciones del disco serán pésimas.
♦ Ley de Fant: Al intentar abrir una puerta cerrada con llave con la única mano libre, la llave se encontrará en el bolsillo opuesto.
♦ Ley de Gattusso: Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar
♦ Ley Inaplicable: Lavar el carro para que llueva, suele no dar resultado
♦ Regla de reparación del automóvil de Firmage: Cualquier pieza que este sujeta mediante solo dos tuercas, se encuentra directamente detrás de otra pieza sujeta con ocho.
♦ Ley de gastronomía de Thiessen: La dureza de la manteca es directamente proporcional a la suavidad del pan.
♦ Ley de la molestia: Cuando guardas una herramienta que estás seguro de no volver a necesitar, la necesitaras inmediatamente después de guardarla.
♦ Ley de Willoughby: Cuando intentes demostrar a alguien que una maquina no funciona, funcionara.
♦ Ley de la tecnología avanzada de Langston: Cuanto mas sofisticado sea el elemento, mas son las probabilidades de que encuentre una forma de averiarse.
♦ Ley de Boob: Siempre encuentras algo en el ultimo lugar en que lo buscas.
♦ Principio del arte decorativo: El costo de enmarcar un cuadro, es superior al costo del cuadro.
Operación
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirófano:
-Pero por que tiembla usted tanto?
-Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
-No, no, no me lo decía a mi, sino al cirujano!
20 razones Porqué Dios jamás recibiría una cátedra en una universidad
1) Solo tiene una publicación importante.
2)
No está
escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor
fortuna a numerosos idiomas, incluso está disponible en internet).
3) No tiene referencias.
4)
No ha
publicado en una revista con comité de revisión.
5)
Hay quien
duda de que lo escribiera El mismo. De hecho se sospecha de la mano de al menos
once colaboradores.
6) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados.
7)
Trabaja en
tiempos muy cortos, seis días seguidos a lo sumo.
8)
Se le
conocen pocos colaboradores.
9) Resulta complicado trabajar con el.
10)
La
comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.
11)
Su
principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea de trabajo
propia.
12)
Nunca
pidió autorización al Comité de ética para trabajar con sujetos humanos.
13)
Si los
resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.
14)
Si un
sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del muestreo.
15)
Da pocas
clases, y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.
16)
Según
parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
17)
Actúa con
nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo.
18)
Aunque el
temario solo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de los estudiantes
reprueba Sus exámenes.
19)
Sus horas
de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una
montaña.
20)
Expulsó a
sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.
Serpiente
Una niña vino corriendo donde su mamá porque la había picado una serpiente.
- ¡Mamá, mamá, me mordió una serpiente!
- ¿Una serpiente.............cobra?
- No, me mordió gratis.
Abogado
Una señora en el consultorio de un médico:
- Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿le hará daño?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
- Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido campos enteros y no les ha pasado nada.
Tiros
Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido: tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:
"Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico. El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD".
El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad. Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
"Compadre, noticias de Tiros: "TIROS EN LA LEGISLATURA".
"¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos...!" Y mataron una vaca.
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:
"¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!": "ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS".
RÍEN
Hay
personas que tienen un gran sentido del humor, tan grande que de hecho se ríen
tres veces cada vez que les cuentan un chiste; la primera vez que se ríen es al
oírlo, la segunda cuando se lo explican, y la tercera cuando lo entienden.
Preguntas
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
5. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
6. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si solo aparece un único lobo durante toda la historia?
7. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
8. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
13. El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, ¿tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?
15. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
16. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
18. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
19. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
20. ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla, y comida a la comida ante de comerla?
21. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano. ¿lo llamarían redondeta?
22. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
23. Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triples ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?
24. ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
25. Si el pez nada... ¿la vaca todo?
26. Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
27. ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?..¿preservativo imperfecto?
28. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
29. ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
30. Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emmanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
31. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
32. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
33. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
34. Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado. ¿me pateará los huevos?
35. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
36. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
37. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
38. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
39. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
40. ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
41. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que es un homicidio múltiple de rehenes?
42. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis y en los anuncios de cigarrillos gente fumando, pero en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o fumando?
43. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' , si lo podría haber llamado 'Gates'?
44. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
45. ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
46. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
47. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
48. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
49. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
50. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
51. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
52. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
53. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
54. ¿Por qué los kamikazes usaban cascos?
55. Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería erótica es tan popular?
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